"Без меня"

Холодная и промозглая Осень поселилась в моей квартире. Я не звала ее, однако она явилась без приглашения и заняла мое любимое место, в углу кровати, у стенки. Когда я забиралась туда, на глазах автоматически выступали слезы и я винила в этом именно Осень, а не саму себя.

Хотя нет, я много кого и чего винила в своей депрессии. Но никогда не допускала и мысли, что я сама себя до такого довела. Ни разу.

Жизнь стремительно катилась под откос, и я не успевала бежать за ней с лебедкой, чтобы вытащить обратно, наверх. У меня не было сил. Может, и желания тоже не было, я устала даже думать об этом. Четыре дня назад я разбила машину. В хлам. Я чудом осталась живой, отделалась переломом кисти и ушибами, однако с тех пор мысли о возможной смерти не покидали меня. Ну и о том, что машина моя восстановлению не подлежит, и нашла свое последнее пристанище в кювете.

Я никак не могла найти общий язык с родителями после их развода, что в итоге привело к полной отчужденности друг от друга. Я не могла просить их о помощи ни тогда, ни сейчас, когда остро нуждалась. Они обрушили весь мой мир еще много лет назад, бросив меня, каждый со своей стороны. Будучи завзятыми эгоистами, они забыли о моем существовании и погрузились в разборки собственных проблем. И решили их самым легким способом. Как же я ненавидела их в первый год. Это чувство ослабло позже, но не ушло. Мать стала сухой и безэмоциональной, а отец закрытым и чужим. Мне было трудно общаться с ними по отдельности, а вместе собирать их смерти подобно. Ни одна наша совместная встреча не проходила гладко, и мы вскоре отказались от совместных праздников, походов в кино, поездок за город. Мы забыли, что такое семья. Были только Мама, Папа и Я.

Последние силы высосала работа. Она сводит меня с ума. Я ненавижу свой офис, ненавижу коллег, беспрестанно копающихся в моем грязном белье, ненавижу копеечную зарплату и неудобный график, благодаря которому вечно рушились планы и рождались скандалы с моим молодым человеком.

Кстати, о скандалах. После последнего я что-то выкрикнула ему в лицо, что-то очень резкое, обидное и сбивающее с ног, после чего развернулась и вышла, хлопнув дверью. Возможно, он подумал, что навсегда, но в тот момент я была слишком неадекватна, чтобы решить это твердо.

От его дома я прямиком отправилась в ближайший бар, где флиртуя (безуспешно) с барменом, я изрядно напилась. В голове выросло царство тумана и бестолковости, ноги меня не слушались, но я приказала себе самостоятельно добраться до квартиры. Я даже не вызвала такси. Один из посетителей бара набивался ко мне в спутники, порываясь проводить до квартиры, но я не способна была даже разглядеть его как следует, а потому промямлила ему свое пьяное «нет». Сейчас мне меньше всего нужны были философствующие собеседники. Не помню точно как, но допускаю, что я вполне успешно добралась до квартиры. Ведь я лежу в собственной постели, той самой, где поселилась Осень, черт бы ее побрал.

И сейчас, лежа в любимом и ненавидимом углу, я, хныча и захлебываясь солеными слезами, размышляла о своей никчемной жизни, в которой все и всегда было не таким, как мне хотелось. Я винила весь свет в своих неудачах. Винила родителей, что недолюбили, винила возлюбленного, что ко мне равнодушен, винила друзей за то, что никогда не были рядом в нужный момент. Винила всех за то, что в данную секунду я лежу в гордом одиночестве, никем не утешаемая и не любимая.

Когда силы мои окончательно иссякли, голова опрокинулась на подушку, а глаза вперились в белый потолок. По нему пробегали неясные тени, а в моей голове пробегали разные мысли. Мне вдруг стало жутко интересно: что будет с моим миром после моей смерти? Как на мой уход отреагируют родители? Как поведет себя мой возлюбленный? Что скажут на похоронах друзья и коллеги по работе? Кем я была для них? С этой мыслью я засыпала, разбитая, пьяная, с мокрым, от слез, лицом. Осень быстро убаюкала меня шелестом листьев за окном, мерным стуком дождя в окно и завыванием северного ледяного ветра.

________

Глубокой ночью меня что-то будит. Я резко вскакиваю и сажусь на измятой кровати. Щеки все еще сырые, рука, затянутая шиной, побаливает, одеяло скомкано в кучу и лежит на полу.

Я чувствую ужасный холод и вижу, что окно открыто нараспашку, словно летом. Занавеси колыхаются на ветру и зовут меня. В темноте, не включая свет, я подхожу и хочу закрыть его, но вместо этого почему-то замерла на месте и стала всматриваться вдаль. Мне всегда нравился вид из моего окна: большая дорога, парковка возле дома, через дорогу большой лиственный лес – парк, всегда полный людей, гуляющих под осенним листопадом.

Сейчас парк был почти пуст, окутан туманом, как и моя голова. Я плохо видела в темноте, а мои виски раздирала острая боль от похмелья и бессонницы. Повинуясь какому-то внутреннему порыву я, вопреки здравому смыслу, вскарабкалась на окно и встала в полный рост. В голове ни одной мысли, однако я почему-то вытягиваю правую ногу вперед и уверенно делаю шаг. Секунда – и все передо мной завертелось волчком: парк, ночная мгла, полоски тумана над землей, затянутое тучами пасмурное небо, серая земля. Еще секунда – удар, и конечная мысль:

«Так что же после?..»

_______

Почему мне не холодно? Почему мне больше не холодно?..

Я стояла посреди улицы и видела, как ко мне бежит человек. Мужчина, если быть точнее, средних лет, что-то кричит. А если быть совсем точной, то не ко мне, а к моему телу. Оно распласталось в неестественной позе, нога выгнута под странным углом, челюсть расплющило. Асфальт окропила темно-алая жидкость. Она текла и текла прочь от тела: даже кровь пыталась сбежать от него подальше.

Прохожий трогал мое запястье, слушал сердце и вызывал скорую помощь. А я продолжала стоять в сторонке и донимала себя вопросом, почему же, черт возьми, мне не холодно? На мне была лишь голубая сорочка, стояла я босиком и совсем не ощущала собственного веса. Ни грамма.

Приехала машина, мое тело погрузили внутрь и увезли. Я сидела рядом с телом и неотрывно смотрела на него. Язык не поворачивался назвать тело трупом.

На утро в морге мое тело без труда опознали родители. Я стояла между ними и не верила своим глазам.

Боже, неужели это я?

Небольшое и худощавое тельце, истерзанное не только падением, но и жизнью.

Родители отреагировали так, как умели лучше всего: в морге не проронили ни слезинки, однако дома, плача и крича, начали обвинять друг друга, что «именно он(она) виноват(а) в моей смерти». Они отказывались произносить слово «мы», его не существовало в природе. Мне было жаль их.

Через несколько дней после похорон, я увидела своего любимого. Я оказалась у него поздно вечером. Он сидел на кухне, у барной стойки, болтал в бокале коричневатую жидкость и невнятно бормотал: «Что же ты наделала…». Мне казалось, что все это время он находился в прострации, но сегодня его прорвало: он вдруг глухо заплакал, уткнувшись в локти, и повторял одну и ту же фразу.

Я видела, что несмотря на свои слова, он винит в случившемся себя. Он корил себя за последнюю ссору, за ту стену между нами, что мы воздвигли. Или я воздвигла? Я смутно помню. Он шептал, как сильно любил меня, несмотря ни на что, и жалел, что не сказал мне об этом в тот день. Он даже не подозревал, что я стою рядом и слышу каждое слово.

Прошел месяц. Он усердно запил и едва не потерял работу. Ему было плохо, я не могла на него смотреть и на долгое время покинула его квартиру.

Мне было любопытно, что говорят о моей кончине бывшие коллеги по бывшей работе. «Бывшая работа»… Эти слова грели слух, мне хотелось как можно чаще повторять их. Однако в офисе ничто не изменилось: прошел целый месяц, а пересуды коллег все еще не утихли. Они продолжали, одна за другой (в коллективе почти одни женщины) копаться в моем грязном белье. Не осталось ни одной косточки, которую бы они мне не перемыли. Смешнее всего было слушать о предпосылках моей кончины. Я ожидала, что обо мне вспомнят добрым словом, возможно даже пожалеют, но все дружно остановились на версии, что «их коллега была крайне нервозной и неуравновешенной особой на грани сумасшествия». Какая нелепица! Изредка высказывалась мысль, что «меня убила несчастная любовь». Никто не подозревал, насколько все было глубже и сложнее. Никто не знал, что причина крылась в каждом из них. Все они по-своему стали отправной точкой в бездну.

_______

Прошел год. Мои родители оправились и начали сдавать мою квартиру разным людям на разные сроки, в надежде продать ее кому-нибудь и избавиться от последнего напоминания обо мне.

Нынешней квартиранткой была молоденькая студентка, лет девятнадцати. Она и не подозревала о кончине бывшей хозяйки, родители не вдавались в подробности при собеседованиях. Девушка пользовалась моей постелью, как и многие, кто жил здесь до нее, она пила из моей любимой кружки, готовила на моей плите, сломала мой миксер, закрывала по ночам окно, из которого я упала. Она заняла тот самый «осенний угол», который столько времени принимал меня в свои объятия и единственный выслушивал до конца мои жалобы.

Я часто и подолгу наблюдала за ней и даже, признаюсь, несколько завидовала ее жизни. Девушка не была похожа на тех, предыдущих: она была красивой, румяной, полна энергии и романтики.

Едва ли я была такой…

Мне становилось скучно и одиноко холодными вечерами, когда студентка отправлялась в город, развлекаться со своими друзьями. Когда она возвращалась, я не оставляла ее без внимания ни секунды: читала эсэмэски от ее парня в телефоне из-за спины, наблюдала в душе за ее хорошенькой отточенной фигурой, одновременно стесняясь своего любопытства и вместе с тем была бессильна оторвать завистливый взгляд. «Я не была такой хорошенькой», признавалась я себе.

Неудивительно, что я шагнула из окна.

Эта студентка невольно вынуждала меня анализировать свою прошлую жизнь, отмечать собственные ошибки и промахи, а это ужасно раздражало. Я умерла, чтобы обрести покой, а она нарушала его. Девушка стала этаким камнем преткновения, занозой в том самом неудобном месте, в котором и пребывала некогда моя собственная жизнь. И тогда я стала отравлять жизнь Ей.

Я делала это любыми доступными призраку способами: стучала ночами напролет по стенам, тем самым ссоря ее с ни в чем неповинными соседями; опрокидывала/прятала/ломала/портила ее вещи, в частности – самые любимые; я мешала их с парнем любовным играм, когда он наведывался в Мой дом. В общем, делала все возможное, чтобы выкурить ее из своей квартиры. Да, я все еще считаю ее своей.

После очередной подлянки, бедная студентка не выдержала. Позвонила моей матери и почти в слезах объяснила, что в квартире происходит какая-то чертовщина, и она съезжает. Через пару дней от ее вещей в доме не осталось ни следа. Только разбитая кружка так и осталась лежать под столом, но это была моя вина. Однако переехала она прямиком к своему парню, что только подбавило мне злости. Они были счастливы, а я, глядя на чужое счастье, начинала снова себя жалеть.

Я пришла к тому же, от чего бежала – к невыносимо давящему одиночеству. Теперь я снова хозяйка этой квартиры, царица неприступной горы. Но я правлю одна своим маленьким королевством, состоящим из пустой комнаты, разбросанных вещей и грязной посуды. Я гордо стояла посреди квартиры, даже не стараясь включить свет – он все равно не разгонит тьму внутри меня.

«Неужели так я и жила?», спрашивала я себя. – «Сама портила себе жизнь?»

В тот миг я впервые за год призрачного блуждания почувствовала леденящий холод.

______

Постепенно моя смерть стала неактуальной. Родители продолжали сдавать квартиру, люди сменялись одни на других, я перестала замечать их и следить за ходом их размеренных жизней.

На работе перестали судачить обо мне и моих «заскоках», меня словно и не было тут никогда вовсе. На мое место нашли молоденькую и шуструю девушку. Неплохой выбор. Но туфли мне ее не понравились.

Мой возлюбленный выкарабкался из того дна, в которое я столкнула его своими скандалами и самоубийством, уволился, переехал в город на другом конце страны. Теперь он успешен и почти женат: он начал встречаться с новой девушкой, через три месяца у них свадьба. И я сама упустила его. Из собственной слепоты…

Я видела, что мир мой продолжает рушиться. Дыра, которую я расцарапала в сердцах родителей, Любимого, начали зарастать, как зарастает живая изгородь живучим зеленым плющом. А моя дыра, которая, мне кажется, всегда была со мной, которую я сама разодрала внутри, наоборот, росла. Она увеличивалась в размерах в соответствии с теми изменениями, которые претерпевал мир вокруг меня, мой маленький, некогда уютный мир, от которого всего можно было ожидать. Но к такому я была не готова, нет.

Мне хотелось плакать, но я не могла – я ведь больше не носила телесной оболочки. Я хотела все вернуть, но было слишком поздно. Я видела свои ошибки, столь осязаемо, словно они были живыми и я могла их потрогать. Но что можно было теперь сделать?..

Вернувшись в свою обитель после небольшого призрачного странствия, я подошла к постели и увидела там очередного «постояльца»: мужчина тридцати двух лет, уже с сединцой в волосах, не женат. Наверняка тоже сильно потасканный судьбой. Я ложусь на кровать рядом с ним, на оставшуюся половину. Хотя я скорее парю над кроватью, нежели лежу на ней. Мне хочется обнять незнакомца и прижаться к нему, ощутить чье-то тепло и получить его взамен: я скучала по этому чувству нужности кому-то. Теперь-то я знаю, что испытывала его. Оно у меня было.

Но я не могу его обнять. Даже не могу дотронуться – мои пальцы всегда проходят сквозь предметы. Поэтому я просто безмолвно парю рядом со спящим незнакомцем, устало прикрываю веки и молю Господа Бога о сне. Я так давно не видела снов, пошли мне хоть один, пусть даже самый короткий и пустячный…

Но вместо ярких картинок, сменяющих друг друга в нерациональной последовательности, я вижу густую пустоту. И она проглатывает меня целиком.

­­­­­­­­­­­­­ ­_______

Утро встретило меня оглушительным ревом будильника. Он гремел подобно звонку в школе или плачу двухмесячного ребенка, оставленного матерью в комнате. Еще не успев распахнуть глаза, я машинально дотягиваюсь рукой до источника шума и выключаю его. Затем открываю глаза и вижу привычный мне потолок, залитый утренним золотым светом. Тьма рассеялась. Где я?

Я резко вскакиваю и сажусь на постели. Щеки у меня сырые, словно я плакала во сне, рука побаливала и шина слегка сползла. Скомканное одеяло лежало на полу, у кровати. Я протерла веки ото сна.

Неужели все это был ночной кошмар?

Мне не верилось. Однако посмотрев по разным углам, я обнаружила привычные мне вещи, на часах стояла верная дата, на день позже, чем вчера. Мобильник запищал, и я увидела, что мой возлюбленный прислал мне сообщение, что хочет меня видеть и что очень-очень извиняется за вчера. Он спрашивает, все ли со мной в порядке.

Я не знаю. Это я, но вроде совсем не я. Меня как будто долго здесь не было, но я отсутствовала всего одну ночь. Я смотрела по сторонам и видела, что все вещи стоят на своих законных местах. Это место было теперь и у меня тоже. Я обрела его.

За эту ночь вокруг ничего не произошло. Я всегда ненавидела отсутствие перемен, я терзалась в рутине дней. Но сегодня я рада, что не изменилось ровным счетом ничего.

Изменилась только я сама.

А мир вокруг меня, Мой мир, не шелохнулся.

#рассказ #писатель #блог #мысли #философия #творчество #вдохновение #wonderwall